Mardi 04 Mai, 7h du matin, Boulogne sur mer.

Marcel, Yves et la Balauste arrivent enfin à Boulogne sur mer, Yves a laissé sa moto à Calais et fait le voyage avec Marcel.

Ce n’est pas qu’il n’aime pas la Balauste ni son Hummer, loin de là. C’est juste que la Balauste écoute du Johnny Hallyday à fond de cale, et en concert, de surcroit où il avait été, ce qui a tendance à le faire hurler à tue tête les chansons de son idole !

Parce qu’en plus, la Balauste est le fan numéro un de ce chanteur viril qu’est Johnny Hallyday,

Il collectionne les assiettes Johnny, les tasses Johnny, les tee-shirts Johnny, en fait il collectionne tout. Il lui a même érigé un autel dans l’une de ses chambres. C’est vous dire l’ampleur de son amour pour Johnny !

Marcel et Yves quant-à eux, ont en fond de musique les Rolling Stones, mais ils n’écoutent pas vraiment étant en pleine discution sur les derniers événements.

« Tu sais quoi Yves ! Tout ça ne me dit rien qui vaille, ce cambriolage m’inquiète vraiment. Ils ont raflés tout le stock de véhicules du magasin. Je sens qu’une guerre se prépare, pas une simple attaque comme à leurs habitudes, mais une véritable invasion ! »,

Yves lui répond,

« Ouais, en tout cas la priorité pour le moment, c’est que l’on se rende au Toys r us pour voir un peu déjà les lieux. Comment ont-ils pu faire un tel coup, sans que l’on puisse les voir ? Moi c’est ca qui m’intrigue pour le moment, tu vois ! »,

« ça sent le complice à plein nez, en tout cas c’est ce qui me parait le plus plausible ! ».

Le temps de ce petit échange de point de vue, et les voila arrivant à l’hôtel.

Marcel gare sa Ford tranquillement, quant-à la Balauste lui, arrive comme un dératé avec son Hummer, lunettes de soleil genre «Grosse mouche » sur le nez, musique de Johnny à fond les ballons. A 7h30 du matin Marcel trouve ça moyen, voir plus que limite au niveau de la discrétion !

« PUTAIN !!!!!!!! La Balauste, tu le fais exprès d’être abruti, ou c’est naturel chez toi ? Je te rappelle qu’on vient ici enquêter, alors la discrétion est plus que conseillée ! »

Lui dit-il en lui collant une claque derrière la tête !

« Ha merde, c’est ballot ! Excuse moi Marcel, mais tu sais quand j’écoute Johnny, j’suis à fond dedans, tu le sais quoi !!! »,

« Ouais, je le sais abruti va ! Soit discret maintenant, OK ? Bon allez, on va s’installer, l’incident est clos ! »,

« OK Marcel, c’est toi le chef, je ferais discret maintenant, promis craché, si je mens je vais en enfer ! Mais ca serait ballot, j’aime pas l’enfer moi !!! ».

Et voila le trio se rendant à l’accueil de l’hôtel pour se faire enregistrer.

Pendant ce temps, au hangar de la base secrète, où la découverte du contenu de la cage a laissé tout les gastéropodes pantois,

Le professeur Gastoupuce, continue son discours.

« Voila, mes chers compatriotes, laissez moi vous présentez le futur cauchemar du trio de la mort : GASTEROPODIUS, notre arme secrète qui va s’occuper du cas de ces misérables responsables de la mort de nombreux de nos semblables.

Je l’ai crée dans cet unique but, et il n’aura aucun repos tant que vivrons ces cloportes ! »,

Gastéropodius, mesure deux mètres. Il a une carrure qui fait passer Terminator pour un petit rat d’opéra. Il ressemble traits pour traits à un humain, mais n’en est pas un.

Génétiquement modifié par le professeur Gastoupuce, il a quelques petites particularités.

« Allez mon enfant, montre leurs de quoi tu es capable ! », lance le professeur.

Les yeux de Gastéropodius sortent de leurs orbites, ce qui en fait des antennes. Ils font un tour d’horizon du hangar, ce qui lui permet de voir partout autour de lui sans même bouger la tête,

« Allez, libère toi à présent mon enfant ! »,

Gastéropodius agrippe les barreaux de sa cage, et les écartes comme si il s’agissait de simple brindilles. Il sort de la cage, plie les genoux, et fait un bond par-dessus les soldats gastéropodes, et se retrouve derrière eux à plus de 30 mètres de distance.

Il fait face à un poteau en béton armé, il donne un simple petit coup de poing dedans, ce qui le transforme en un tas de cailloux.

« Vous voyez mes chers compatriotes, et ce n’est qu’un tout petit coup de poing qu’il vient de mettre dans ce poteau ! Alors à présent, vous savez ce que vous allez faire?  et bien vous allez lui tirer dessus avec vos armes !!! ».

Les gastéropodes restent dubitatifs devant cette demande et hésitent !!

« Allez, ce n’est pas une remarque, c’est un ordre, alors exécution !! »,

Les soldats se tournent vers Gastéropodius, arment leurs fusils, pistolets, et lance flammes, et s’exécutent toujours dans le doute !!

Les tirs commencent à fuser de partout vers Gastéropodius, qui lui se replie sur lui-même, et une coquille déchire son tee-shirt, et l’englobe entierement !!!

Les balles ricochent sur sa carapace et les flammes ne semblent ne faire aucun effet à cette protubérance soudainement apparue !

Les tirs s’arrêtent d’eux-mêmes, et la coquille de Gastéropodius se rétracte pour enfin disparaitre dans son dos !

« Alors mes chers compatriotes, êtes vous rassurés à présent ? Doutez-vous encore sur l’avenir du trio qui nous décime sans pitié ? ».

Et de là on commence à entendre un gastéropode hurler,

 «  GASTEROPODIUS, GASTEROPODIUS »,

Puis deux, puis trois et enfin c’est toutes la garnison qui scande son nom !!!!

Gastéropodius rentre ses yeux et refait un bon vertigineux vers la cage,

Il se tourne vers la nacelle où se trouve le général et le professeur, et dit

« Que dois-je faire à présent maître ? »,

Parce qu’en plus d’être une montagne de muscles avec des pouvoirs spéciaux, le professeur l’a doté d’une intelligence hors normes, ce qui lui permettra d’être à même d’analyser toutes les situations et d’agir en conséquence lors de ses missions !

Le général lui répond,

« Ta première mission, est d’éliminer Marcel Capone, Yves Lynx et Jean Pierre Dusse allias la Balauste, tu as carte blanche pour éliminer ces fumiers !!! Allez part à présent et venge tes frères !!! ».

 Gastéropodius, s’incline devant le général,

« Bien maître, ce sera fait !!!!!!!!! »,

Il plie les genoux et saute à la vertical, transperçant le toit du hangar et disparaissant à une vitesse vertigineuse !

De leurs cotés, Marcel et ses acolytes, sont assis dans un petit bar se trouvant non loin de leurs hôtel, et prennent leurs petit déjeuner.

Marcel s’adresse à l’équipe,

« Bon les gars ! Voila le programme, Yves et moi on part au Toys R Us glaner des indices, et toi la Balauste tu t’occupes déjà d’une de nous trouver un squat dans un bâtiment désaffecté, et tu le transformes en QG, je te fais confiance la dessus, tu vas bien nous trouver un endroit bien isolé ! Mais attention mon bonhomme, tu te rappelles ? Discret !! Compris ? Alors fini les beauferies dans ton Hummer, OK ? »,

« OK, OK, c’est bon j’ai compris Marcel, j’suis pas si bête que j’en est l’air non plus !!! Je baisserais le volume, mais c’est ballot de couper la chique à un dieu tel que Johnny Halliday quoi !!!!!!!!! »,

Marcel tape du poing sur la table, attrape la Balauste par le col de sa veste en ayant pas l’air de plaisanter du tout,

« Écoute-moi bien abruti !!! Ton Johnny la, je m’en tamponne, OK !!!!! On est pas ici en vacances, mais pour bosser, alors arrête d’être con 5 minutes, pigé ? »

« OK, discrétion et endroit discret, c’est bon tu peux me faire confiance Marcel, tu le sais hein ?? »,

Marcel le relâche,

« Mais bien sur que je le sais, sinon tu serais pas là avec nous idiot va !!! C’est juste que des fois je dois te secouer un peu, sinon tu pars en vrille, et tu me fais des trucs débiles !! »,

Yves de son coté est mort de rire,

« Sacré Balauste tiens !! T’es quand même un sacré cas toi !! »,

 Dit il entre deux éclats de rires.

Les trois hommes se lèvent à présent, Marcel laisse un billet dans la coupelle d’additions, et ils sortent du bar, sans un au revoir ni même un merci !!!!!!!