Mercredi 05 mai, Londres, réunion du G8. 

 

 

Alors qu'à Boulogne sur mer, une rébellion se prépare, le haut dirigeant gastéropodes,

 

Gastropian II, roi des gastéropodes, a été cordialement invité à venir s'expliquer sur les derniers événements, commis par ses congénères.

 

Gastropian II est en route pour la réunion dans sa limousine (Et oui, les gastéropodes voient très grand !!), accompagné d'un de ses ministres,

 

Du général Gastos, et de sa charmantes épouse Gastrelia, fille d'une des plus grandes familles gastéropodes.

 

« Bon qu'est ce qui se passe à Boulogne et à Calais là ???

Pourquoi le G8 me convoque ?? Demande-le roi, d'un air très énervé,

Dites moi tout ça suffit à présent !!!! ».

 

Le ministre des ententes cordiales, Gastro, lui répond tout tremblant :

 

 

 

 

 

« Mais je ne sais que dire mon roi. Je ne comprends point cette convocation moi même,

Peut être est ce pour enfin nous proposer un lopin de terre, allez savoir mon roi !!!

En tout cas je ne vois pas ce qu'il pourrait y avoir d'autre !!!! ».

 

Le général Gastos repousse le ministre dans le fond de son siège, et s'adresse au roi,

 

« Bon toi la limace, maintenant tu la fermes, et tu laisses parler les grands.

Mon roi, devant la lenteur des négociations, qui entre nous vous le savez, n'aboutiront jamais.

Je me suis permis de faire avancer les choses, et ce sans que vous m'en donniez l'ordre !!!

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Voilà ce qui se passe réellement sir !!!

J'ordonne des attaques fréquentes dans leurs usines de jouets,

Afin que nous soyons équipés pour une invasion en règle !!!

De plus, le professeur Gastoupuce, a créé l'arme ultime,

Gastéropodius,

Un humain génétiquement modifié, doté de pouvoirs très spéciaux,

Qui nous mènera à la victoire !!!!!

Il s'occupe en ce moment même du cas des trois plus grands destructeurs de notre race au sein de la B.A.G !!!

Et c'est pour répondre de cela, qu'aujourd'hui on vous convoque !!

Mais dites-moi sir,

Combien de temps allons-nous encore vivre sous le joug des êtres humains ??

Là est la question !!!! ».

 

Sur ces paroles, il sort une mallette avec un écran incorporé, et lui montre une vidéo de Gastéropodius en action !!!! (La démonstration faite aux troupes dans le hangar.)

 

Le roi en reste pantois, réfléchit un moment. Le ministre quant-à lui, n'est plus qu'un gastéropode tout bleu de peur, suite à cette annonce.

 

La reine ne daigne même pas regarder ce goujat de général, qui ose passer au dessus de la royauté,

 

Et le roi répond :

 

« Très bien général Gastos ! de toutes façons si je comprends bien la situation, je n’ai pas grand choix dirait-on :

Soit je vous dénonce aux autorités du G8, qui feront de vous, tout ce que bon leurs semblera  !!!!

Soit j'acquiesce à votre stratégie, et joue l'innocent devant le G8, pour couvrir l’invasion !!!

Ou encore, je laisse le ministre Gastro se débrouiller seul de cette situation gluante, mais vu son courage, j'en doute !!!

Ce sont bien là les choix, n’est ce pas Général ??? »

 

Le général le regarde droit dans les quatre yeux, prêt à dégainer son arme selon la réponse du roi et lui répond :

 

« Oui mon roi, vous résumez bien la situation !!! ».

 

Le roi laisse apparaître un petit sourire narquois et dit :

 

« Et bien je vous félicite général !!!!

Vous avez eu raison d’outrepasser mon autorité finalement.­

Il est temps que cessent ces mièvreries avec les humains,

et de leurs montrer qui nous sommes réellement, un peuple fort et décidé !!!

Mais à présent, il y a une personne de trop au courant dans cette voiture.

Nous nous devons de la faire disparaître, afin de nous protéger de toute trahison !!!

N'est ce pas mon cher Gastro ???

Général  veuillez nous débarrasser de ce froussard, je vous prie !!! ».

 

Le ministre Gastro tente de reprendre le dessus de la discussion :

 

« Quoi ? comment ? qui ? moi ? mais mon roi... ce n'est pas possible, vous ne pouvez adher...... »,

 

Ce pauvre Gastro n'a même pas le temps de finir sa phrase, qu'une balle de 9mm lui transperce la tête.

 

Pauvre petit ministre, pense alors le général Gastos !!!!

 

« Très bien général, maintenant que cela est fait, je vais m'atteler à la tache de calmer ces pantins du G8,

en leurs faisant entendre ce qu'ils veulent entendre.

Vous premièrement, débarrassez moi du cadavre de ce froussard, ensuite continuez votre plan comme vous l'avez fort bien commencé !!! ».

 

« Bien sir, il en sera fait ainsi, votre majesté  !!! ».

 

La reine, se met à se plaindre des taches de jus de ministre, qui souillent à présent sa tenue de soirée.

 

« Écoutez ma mie, vous devez bien avoir une tenue de rechange dans le coffre, non ??

Alors je vous en conjure, changez vous, mais fermez la je vous en prie, et laissez les gastéropodes faire leurs devoirs !!!!!! ».

 

 

 

 

Pendant ce temps, à Boulogne sur mer, Marcel et Yves, commencent à s'inquiéter de ne pas avoir de nouvelles de la Balauste,

 

Et ce malgré les nombreux appels radios qu’ils lui ont été lancés.

 

Ils décident alors de partir à sa recherche.

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Ils partent à pied dans les rues de Boulogne, et commencent à interroger les badauds,

 

Plusieurs témoins se rappellent très bien du Hummer plus que bruyant de la Balauste,

 

Ce qui vaut encore un bon coup de sang de la part de Marcel, qui promet de tuer cet abruti de ces propres mains,

 

Comme d'habitude cela fait beaucoup rire Yves, qui ne peut s'empêcher une fois de plus, de se foutre de sa gueule, en lui disant sa sempiternelle réplique,

 

« Oui, tu as raison Marcel !!! »,

 

Fameuse réplique, qui rend notre cher Marcel encore plus tendu, et du coup encore moins aimable !!!

 

Mais  est-il vraiment possible, de le rendre encore moins aimable qu'à son habitude ??

 

Question assez pertinente, car de toute façon Marcel est rarement, voir même jamais aimable !!!!

 

Bref, passons.

 

Les témoignages recueillis, ne sont guère utiles à nos deux compères.

 

Quel endroit pourrait bien attirer l'œil d'un fou de guerre comme lui ?

 

 

Quel critère retiendrait il pour faire un QG, et surtout, où ?

 

 

Ils se dirigent alors en périphérie de la ville, là où les bâtiments malsains foisonnent.

 

Ils s'arrêtent devant une première maison, qui pourrait éventuellement faire l'affaire, mais il n'y a aucune trace de la Balauste.

 

Ils aperçoivent  ensuite un petit entrepôt, qui est rayé direct de la liste, car pas assez de points de fuites, si jamais fuite il devait y avoir !!!!

 

Puis enfin, une usine désaffectée semble parfaite, pleine de points de fuite, vaste, éloignée de tous autres bâtiments.

 

L’endroit parfait semblerait-il !!!!

 

Ils font le tour de l'usine, et ils tombent sur le garage où la Balauste a caché son Hummer.

 

 

« Tiens ???? Mais c'est le Hummer de la Balauste, qu'est c'qui fout là ???? »

 

Demande Marcel,

 

Yves lui répond,

 

« Bah, je ne sais pas, mais on ferait mieux de rentrer dans l'usine, car généralement il n'est jamais loin de son Hummer, ni de son Johnny d'ailleurs !!! »,

 

Toujours sur ce petit ton ironique, propre à lui.

 

Comme cela fait un bon moment maintenant que la Balauste n'a plus donné signe de vie, et qu'il ne se trouve pas dans le Hummer, ils Décident de jouer la carte de la prudence, en s'armant avant d'entrer !!!!!

 

 

« OK pour moi ! on rentre. Tu m'couvres. J'te couvre. On n’sait jamais! ça roule Yves ?? »,

 

« Ca roule comme ça Marcel !!!! ».

 

Et les voilà entrant dans l'usine, avançant doucement mais sûrement, couvrant chaque angle de leurs flingues !

 

Ils arrivent à un atelier, le fameux atelier, Mais ça ils ne le savent pas encore.

 

Marcel se colle le long de la porte, jette un œil, et voit des traces d'explosions, ainsi que des gravats de toits !!!

 

« HO, la Balauste, t'es là mon pote ??? »,

 

Hurle Marcel.

 

Pas de réponses! ils se regardent,  une inquiétude de plus en plus grande se lit dans leurs yeux,

 

Ils décident donc, d'entrer par deux endroits différents.

 

Marcel s'approche de la zone où il semble y avoir eu explosion,

 

Approche toujours doucement, toujours en pointant son 357 Magnum devant lui.

 

Yves n'est pas loin de lui, et couvre ses arrières.

 

Quand il aperçoit le corps gisant de la Balauste, il lâche son flingue et court vers lui, il s'agenouille devant lui et le secoue,

 

« Ho, mon gars, tu m’entends? fait pas l'con ! tu m’entends, la Balauste ? merde, réveille toi quoi ! C'est moi Marcel ton chef, ton pote !! Merde !!!! ».

 

Yves qui a rejoint Marcel,  pose la main sur son épaule et lui dit,

 

« Laisse tomber Marcel, la Balauste est mort, tu le vois bien !!!! »

 

Marcel donne de grands coups sur le torse de la Balauste comme pour lui faire un massage cardiaque, mais le corps reste sans vie !!

 

Voyant qu’il est bel et bien mort, il se relève, reprend son 357 Magnum, fait demi-tour, lève les yeux au ciel et dit :

 

« J'sais pas qui t'a fait ca mon vieux !!! Mais je vais l’retrouver et le faire crever, ça tu peux en être sùr !!!!!! ».

 

Yves est à présent à genoux, et pleure la Balauste,

 

Quant-à lui Marcel, égal à lui-même s’éloigne, sans une larme !!!!!

 

Le fameux trio de la mort à partir de ce jour, n'est plus !!!