18 Mai, hangar de la GHUPLL,

Yves vient d’arriver en courant, annonçant que la reine avait disparu !!!

Gastrovieux est pris tout à coup de convultions. Il tombe de son petit chariot, à l’article de la mort !!!!

Gastoucool réagit immédiatement et entame un massage cardiaque !!!

« VITE, DEPECHEZ VOUS ALERTEZ L’EQUIPE MEDICALE, IL FAUT L’EMMENER A L’INFIRMERIE !!!! »,

Yves appuie sur le signal d’alarme, et une sonnerie stridente se fait entendre dans le hangar !!!!!

HOUUUUUUUHOUUUUUUUUUUUHOUUUUUUUUUUUUUHOUUUUUUUUU

« Allez commandant, tenez le coup! je vous en prie ne flanchez pas !!!! »,

Marcel se tient debout devant la scène. Il ne sait que faire, et pour le coup se sent bien con !! Son 357 Magnum dans ces cas là ne lui sert strictement à rien !!!

L’équipe médicale humaine arrive enfin, et elle prend le relais auprès de Gastoucool !!!

Le médecin reprend le massage cardiaque, et il pompe sur Gastrovieux encore et encore !!!

Marcel, Yves, Gastoucool et les gardes regardent la scène, impuissants !!!

Et au bout de 2 minutes, le médecin s’arrête se retourne vers Gastoucool et lui dit d’un air désolé :

« C’est trop tard, il n’y a plus rien à faire !!! Son cœur n’a pas tenu !!! »,

Gastoucool tombe en larme, pousse le medecin et recommence le massage :

« CA N’EST PAS POSSIBLE, VOUS VOUS TROMPEZ !!! ALLEZ COMMANDANT REVENEZ JE VOUS EN CONJURE !!!!!!!! »,

Mais rien n’y fait !!! Yves s’approche de Gastoucool, le prend dans sa main et lui dit :

« Arrête, cela ne sert à rien !!! Il est mort, et tu ne peux plus rien pour lui !!! »,

Un des gardes attrape un téléphone et prévient le commandement :

« Soldat Ryan à l’appareil, le commandant suprême Gastrovieux vient de succomber à une attaque !! Que devons nous faire ?? »,

Au téléphone des instructions lui sont données !!!

« Bien mon colonel…, oui mon colonel……, très bien mon colonel !!!!! »,

Il raccroche le téléphone, et pointe de son arme Marcel, Yves et Gastoucool :

« Messieurs, ne bougez plus ! je vous arrête, veuillez obtempérer ou je serais dans l’obligation d’ouvrir le feu !!! »,

Et une escouade de gardes envahit alors la zone interdite, armée jusqu’aux dents, les pointant de leurs mitraillettes !!!!

Marcel veut prendre son 357 Magnum, mais Yves l’en empêche en lui disant,

« N’y pense même pas mon pote! il n’y avait que Gastrovieux pour nous soutenir ici !! Maintenant qu’il est mort je ne donne pas cher de notre peau si tu tentes quoi que ce soit !!! »,

« Ha ouais, et tu crois que je vais me laisser avoir comme ça toi ??? Tu me connais très mal alors mon pote !! »,

« Non crois moi mon vieux !!! Écoute moi pour une fois nous trouverons bien une solution, tu ne crois pas ?? »,

Marcel réfléchit trente secondes, et finalement se ravise.

Quand tout à coup la Balauste surgit comme un dingue dans la pièce en chantant,

« ALLUMEZ LE FEU !!! ALLUUUUMEEEZ LE FEUUUUUUU !!!!! »,

Ses bras s’allongent tels des élastiques et ils serrent les gardes entre eux. Son cou s’allonge aussi, et il distribue des coups de boules aux gardes comme des bonbons !!!!

La scène dure une minute et tous les gardes sont à présent assommés. Il range ses bras et sa tête, et s’adresse à ses amis :

« Alors les potes ??? Ca déchire pas ce que j’viens d’faire là ???? »,

Gastoucool le regarde et lui dit :

« Ouais bah ce n’est pas le moment de fanfaronner mon vieux! il faut qu’on sorte d’ici et fissa ! parce qu’avec ton exploit là, ce n’est plus une arrestation qui nous attend, mais une exécution sans sommation !!!! »,

« Ha merde c’est ballot ça !!!! Bon bah OK ! suivez moi j’ouvre le bal, et on s’arrache d’ici !!! »,

Alors que le trio s’apprête à sortir de la pièce, Gastoucool les interpelle,

« He les gars !!!! Où allez-vous comme ça ??? »,

Marcel le regarde, et il lui répond :

« Bah, on fonce dans le tas. On assomme des gardes. On trouve la sortie, puis si on nous tire dessus, on fait pareil !!! Simple non ??? »,

Gastoucool montre de son antenne le Hummer et dit :

« Moi à mon humble avis si on veut s’en sortir, c’est dans le temps qu’on à le plus de chance !!!! »,

Marcel attrape Gastoucool dans sa main, le regarde fixement.

 Gastoucool sent qu’il vient de dire une connerie et n’en mène pas large.

« Putain, mais c’est qu’t’es pas si con finalement p’tite limace va !!! »,

Et il lui colle une bise entre les quatre yeux,

« Allez les gars, on le tente !!!! En route pour l’espace temps !!!! »,

Et les voila montant dans le Hummer, Marcel dit à Gastoucool,

« Bon mon p’tit, le scientoche c’est toi alors où va t-on ???? Où plutôt quand va t-on !!!! »,

Gastoucool réfléchit, mais ne sait où aller. De nouveaux gardes envahissent la salle et commencent à ouvrir le feu sur le Hummer.

« Putain Gastoucool, magne toi ça chauffe là. On est mal, bordel de merde!!!! »,

Dit alors Marcel !!!!

Quand tout à coup, une illumination semble le toucher et il dit :

« Ca y est je sais !!!! La théorie d’Hitler ça vous parle ??? »,

Les trois compères le regardent bizarrement, et de concert lui répondent :

« LA THEORIE DE QUOI ????? »,

Mais Gastoucool a déjà entré une date d’arrivée, puis il dit à la Balauste :

« Allez roule à fond mon pote ! comme dans le film, il nous faut une certaine vitesse pour voyager dans le temps !!! »,

La Balauste appuie sur l’accélérateur, et le Hummer démarre en trombe faisant couiner les pneus. Il roule à fond dans le hangar défonçant grâce au pare-buffle tout sur son passage. il ne sait où aller et tourne en rond dans le hangar.

« Putain merde, on n’a pas assez de vitesse là fais chier !!!! »,

previent alors Gastoucool.

Yves dit alors à la Balauste :

« Mon pote, tu serais nous refaire le coup du bras élastique ??? »,

« Heuuuu, ouais j’pense !! Pourquoi, c’est quoi ton plan là ??? »,

À présent il y a des gardes partout sur la passerelle entourant le hangar, et tous n’ont qu’une cible, le Hummer. Les balles fusent de partout, ainsi que les grenades. Le hangar ne ressemble plus qu’à un champ de bataille, mais le quatuor n’est pas décidé à se rendre,

« Regarde la bas mon pote, cette manette !! Tu la vois ?? Et beh elle ouvre un tunnel, tu la baisses et on fonce dedans, ça te vas ??? »,

La Balauste regarde dans le rétroviseur Yves et lui dit,

« OK, mais au volant ça va être tendu ton plan là !!! »,

De là Marcel regarde ses  potes et dit :

« Bon OK les gars, finies les théories maintenant !!! »,

Il ouvre la fenêtre, empoigne son 357 Magnum, retire son chapeau, se hisse sur le rebord de la portière, vise la manette et….

PAW !!!!!!

Il fait mouche d’une balle. Une lourde porte s’ouvre alors sur le tunnel. La Balauste donne un coup de volant, et accélère sur cette belle ligne droite qui s’ouvre enfin à lui, Marcel quant-à lui a repris sa place. Il souffle sur le canon de son bébé, remet son chapeau, et….

« Tu parlais de quelle manette Yves ??? », dit il à Yves sur un ton ironique !!!!!

Le Hummer accélère de plus en plus.

110, 120, 130, km/h, la Balauste se met à chanter,

« Les portes du penitencieeer, vont bientoooot se refermeeeeer !!!! »,

Des éclairs commencent à jaillir autour du Hummer.

Gastoucool plaqué contre son siège gueule :

« MAIS VOUS ETES VRAIMENT DES MALAAAAAAAAADES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! »,

180km/h, et pfiouuuu le Hummer disparait comme par magie, laissant derrière lui un beau merdier qui est égal à la réputation du trio !!!!!

Un soldat arrive dans un des bureaux de la base secrète, et il s’adresse à un fauteuil retourné,

« Mon colonel ? Je suis désolé, mais ils ont réussi à s’échapper avec le Hummer!!! »,

Le fauteuil se retourne et dessus un gastéropode, le colonel Gastrok, lui répond :

« Vous êtes en train de me dire que ces quatre abrutis ont réussi à échapper à toute une garnison c’est bien cela ??? »,

« Oui mon colonel !!! Que devons nous faire à présent ??? »,

« Et bien mon vieux, que voulez vous faire ??? Ils sont dans le temps à présent. nous ne pouvons plus rien faire pour le moment !!!! ALORS DEGAGEZ D’ICI ET VITE ESPECE D’ABRUTI CONGENITAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!! »,

Le soldat sort du bureau sans demander son reste. Gastrok refait tourner son fauteuil et en lui-même se dit,

« Gastos mon frère, tu es à présent en réel danger et je ne peux rien pour toi !!! Que dieu veille sur toi !!!! ».

 

 

 

Pendant ce temps, dans la forêt Anglaise, caché dans une grotte, Gastos donne des coups d’antennes à Gastrélia pour la réveiller, Gastéropodius quant-à lui est en chasse pour de la nourriture !!!

Elle ouvre doucement les yeux, et tout à coup sursaute :

« Mon dieu, Gastos, enfin vous nous avez libéré ! conduisez moi séance tenante à mon père !!! »,

Gastos la regarde droit dans les yeux, et lui dit :

« C’est cela ma vieille !!! Ne rêve pas !!! À présent tu es ma prisonnière, ton débile de mari est mort et pour info c’est moi qui l’ai buté !!! Alors je te conseille de ne pas faire la maline et de fermer ta gueule, c’est clair ou je t’explique autrement ???? »,

Le regard de Gastrélia se remplit de peur, et elle sent qu’elle n’est pas encore sauvée !!!!!.....................................